SE TRANSPASA.

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Lo sabes...

Te quiero y no puedo querer mientras te siga queriendo; inútil creer que querer es lograr olvidarte.

Quiero encontrar otro amor y perderlo enseguida para olvidarme de ti para toda la vida. Pero n

ada, no hay nada más que pueda hacer... lo he intentado, pero si tú no pones de tu parte, nada. Crecer. Nada ya que me haga mantener la esperanza, nada que haga que vuelvan a brillar mis ojos, nada que me haga perder la cabeza. Ya sabes que sin ti, mis días son cojos.

Soñar juntos otra vez.

Vuelve a mi, da vuelta atrás y vuelve a sonreír. Conmigo, contigo, juntos.

No tengas miedo, no te voy a despreciar, no voy a dejar que te vuelvan a dañar.

Haz que tus ojos vuelvan a brillar, deja que la llama que llevas dentro pueda reaparecer, volver a nacer.

No pierdas la esperanza en éste juego, no todo es apostar y ganar, hay que saber esperar.

Y ya sabes, debes pensar antes de actuar. Las cosas no son como todo el mundo suele desear.

No hay más que hacer, solo hay que sentir, confiar, juntos volar.

Empieza a recordar, deja que los recuerdos inunden tu mente.
Deja que los momentos hagan tu piel erizar.

Deja que juntos,... volvamos a soñar.

No más ignorancia.

No es que me alegre. No lo deseaba. Pero al menos, ahora sabrás lo que es vivir un engaño, sabrás lo qué es que te partan el corazón. Sabrás lo que es sentir ese vacío, esa soledad que te abraza. Ahora no podrás evitar el millón de abrazos que te dará la tristeza, esos abrazos fríos, esos que inspirarán llantos y gritos en silencio.

Ya no hay marcha atrás... ya sabes, a veces las situaciones de la vida son de sentido único. Lo siento, sí, lo siento por ti. Porque no fuiste capaz de darte cuenta antes, no tuviste el valor suficiente para conocer, para esperar, para ser paciente.

Pero no es eso de lo que tratan hoy mis pensamientos... Hoy, como todos los días, en ellos sigues estando tú. Aunque yo no, yo no me engañaré a mi misma pensando que ya te he olvidado, yo no, yo no me mentiré y no me creeré que no significaste nada para mí. Yo no, no seré lo ignorante que tu fuiste.

Conversación interna (2).

(...)
- ¿Qué pasa esta vez? ¿No me dejaras tranquila nunca, verdad?
- Pues... No puedo. No puedo dejar de pensar, de seguirle los pasos. ¿Crees que es lo que deseo? ¿Crees que quiero soñar con él, llorar por él? Nunca lo querría. Es desesperante. A veces, creo que nunca voy a dejar de pensar en eso, en esos momentos.
- Algun día va a aparecer alguien que cambiará tus planes por completo. Alguien que te llenará de nuevo y hará que tus ojos vuelvan a brillar.
- ¿Eso crees? Yo lo dudo. Dudo que alguien sea capaz de conseguir lo que consiguió él un día. No seré capaz de mirar a alguien de la misma forma que le miraba a él. Lo era todo, ¿sabes?... Todo. Todo empezó un octubre, cuando me abrió conversación. Pasó a ser un amigo más. Pero el tiempo pasaba, y nuestra complicidad y confianza crecía. Sí, fue en ese momento en el que nos dímos cuenta que éramos mejores amigos, que entre nosotros había una química especial. Nos lo contabamos todo, sabiendo que en el otro encontraríamos el calor suficiente para no romper a llorar. Y ese día de San Valentín, pasadas ya las doce de la noche, dejamos de mentirnos, dejamos de engañarnos a nosotros mismos, dejamos llevarnos por el viento frio que penetraba nuestra ropa y nos fundimos.
- ¿Puedes dejar de pensar en esos momentos? Todo el mundo dice que el primer beso no se olvida, pero joder, nadie dijo que se recordara de esa manera, con tantos detalles.
- No solo recuerdo ese primer beso que me dio diciendo: ¿vas a callar o te callo yo?, sinó que recuerdo sus besos en los encuentros, en las despedidas, en los momentos más íntimos, sus besos entre juegos, sus besos entre risas, sus besos entre llantos.
- Vaya, vaya... No pienses en eso, vamos. No siempre todo es malo. Cuando se cierra una puerta se abre otra, son cosas de la vida. No debes comerte el tarro.
- ¿Ah, sí? ¿Pues sabes qué te digo? ¡Yo tengo la puerta de la felicidad cerrada ante mis narices! Estoy hasta el moño de que me mientan... ¡Ni el tiempo cura las heridas, ni se va a abrir otra puerta, joder! ¡Ningún clavo va a sacarle a él! Son nueve meses sin saber nada de él, si todo eso fuera cierto mi herida ya estaría cerrada, pero ahí está, en carne viva. Ardiendo, escociendo. ¿Entiendes? No soy sin él, no vivo como vive todo el mundo; vivo encerrada en los recuerdos, vivo por él pero sin él. Mi forma de vivir no es humana, es una contínua tortura. Y la putada es que no puedo hacer nada más que seguir viviendo así, esperándole. Me acojono cuando pienso en decirle algo, me acojono en pensar que no me va a contestar, o que va a pasar completamente de mí.
"Dentro de un par de horas tienes un examen, ¿quieres hacer el maldito favor de estudiar?"Interrumpió de nuevo esa voz en off que corta todos los pensamientos delicados.
(...)

Conversación interna.

(...)
- ¡Que estoy harta, joder! ¡De él y de sus putos recuerdos! ¡Que odio sus malditas huellas en mi corazón!
- Nunca pierdas el valor de seguir intentando levantar las rodillas del suelo, a veces y durante mucho tiempo tu cuerpo tiene más peso de lo normal y impide que te levantes. A veces, el culpable de ese peso que no deja que recobres tu equilibrio es el amor, a veces sin embargo, es el desamor. Y con éste último no sólo estás arrodillado, sinó que además tu cabeza tampoco puede mantenerse recta, tus ojos estan en constante búsqueda de aquellos ojos que una vez te volvieron loca, pero al fin y al cabo, al ver que no regresan, se quedan mirando abajo.
- ¡Y me lo dices a mi! Hace ya ocho meses que no levanto los ojos por miedo a verle.
- Pero le ves. Le ves y no eres capaz de decirle nada. Sólo piensas en llorar a solas, en recordar sus besos. En vez de cogerle de la mano, llevarlo donde nadie os vea y hablar con él durante horas, te acojonas y huyes de su mirada y su sonrisa. Huyes como si te fuera la vida en ello.
- ¿Y qué coño quieres que haga? ¿Espero a que venga su novia y le plante un beso? Sí, soy así. Tengo miedo de verlo, sé que no podría dormir durante muchas noches, sé que se escaparía mi lagrimilla.
- Pues háblale, dile que no puedes vivir más sin escucharle, sin abrazarle. ¡Díselo, vamos!
- No puedo, no soy capaz de mirarle fijamente y hablarle a la vez. No soy capaz de escuchar su voz con todo lo que siento.
- Y entonces... ¿qué quieres?
- Quiero que venga él y me diga que me echa de menos, que quiere saber de mi, que muchas veces espera que le hable, que le entretenga como en los viejos tiempos, que le haga reir y pensar...
"¡Bah, déjate de ilusiones y ponte a trabajar!" Interrumpió una voz en off que cortó mis pensamientos.

Desolación, soledad.

"Está cansado. Cansado de todo.
Entra en su cuarto. Coge la carátula de un CD y la lanza con fuerza contra el suelo. El plástico se parte. A la mierda.
Tranquilamente, se deja caer en la cama. Apoya las manos en la nuca. Cierra los ojos. Y, aunque no quiere llorar, cae rendido en su inmensa tristeza.
Lágrimas."

Cuantos días me siento identificada con ese chico. Cuantas veces me creo invisible y lleno mi almohada de lágrimas. Cuantas veces siento lo lejos que estás de mi, y cuantas veces recuerdo nuestros momentos. Cuantas veces recuerdo tus manos secando mis lágrimas, tus labios junto a mi cara, mi boca. Y cuando me doy cuenta que eres imposible, que eres un recuerdo más... desolación. Y cuando sé que nunca más voy a escuchar un tequiero saliendo de tu boca... soledad.
Hay días, como el de hoy, en que lo mandarías todo a tomar por saco. Hay veces, como la de ahora, donde darías mucho por dejar de ser la protagonista de esa historia de miedo que no hace más que mantener la tristeza encerrada en lo más hondo de tu corazón, allí donde solo has podido entrar tú.

Y las ganas de seguir adelante se empiezan a desvanecer, las lágrimas ya no se dejan vencer...

Mi verdad.

¿Sabes lo que creo? Creo que una vez llega la tormenta, el sol no vuelve a salir. Solo se atreve a asomarse entre nube y nube. ¿Sabes que siento al verte? Una punzada en el vientre, un molinete de sentimientos. ¿Sabes que me pasa con tus recuerdos? Me matan, hacen que mis ojos se humedezcan. ¿Sabes que me pasa? Que te quiero, te deseo, te amo, te adoro, te sueño y te pienso. ¿De que me he dado cuenta? De que sin tí, nada es. Todo pierde sentido.
Camino con los ojos vendados, en un camino lleno de piedras que mis pies desnudos pisan. El camino se alarga, las piedrecillas se clavan en mi, siento el dolor... Aunque, a decir verdad, duelen menos esas heridas que la herida permanente que se formó un triste octubre cuando supe que nunca más podría acariciarte, besarte.
¿Que cuál es mi verdad? Mi verdad es que yo ya no espero que pase la tormenta, estoy aprendiendo a vivir bajo la lluvia, mojandome día tras día, mojando nuestros recuerdos momento tras momento.

Tengo tan poco y necesito tanto...

Hoy vuelvo a nuestro sitio. Revivo de golpe los momentos que vivimos. Revivo la situación de emprender el camino entre matorrales, para llegar al sitio exacto. Mi corazón se acelera, en mi garganta se hace un nudo, mis ojos enrojecen. Te veo a ti, allí tumbado, esperándome. Veo tu cara al verme llegar, tu mirada brillante. Luego parpadeo y desapareces.

Y hoy… hoy hace un año, llegué a casa con una rosa en la mano. No lo puedo entender. Sigo sin saber nada de ti. Los días pasan lentos sin recibir noticias tuyas, sin saber como estás, que haces, que piensas. Fuiste mi mejor amigo, mi todo. Necesito saber como estás, que es de tu vida, que es de ti. Aunque ya no pueda mirar tus ojos como miraba antes, aunque no puedo acariciarte la mejilla mientras te beso, aunque no pueda susurrarte un te quiero haciendo que tu piel se erice, te necesito tanto...

Y esque... tengo tan poco y necesito tanto de tí...

Confusión.

Puede que sean malas costumbres, puede que lo haga sin pensarlo... pero lo sigo haciendo. Y sin embargo, aquí sigo, manteniendo el pulso, caminando adelante, intentanto hacer que el contrincante no haga que retroceda.
Me sumo y me resto, me multiplico y me divido. Hoy la cuerda floja, es más floja que nunca. Hoy el día ha amanecido conmigo, pero sin tí. Y el rompecabezas sigue sin terminar, esperando la última pieza. Tú.
Es fácil, difícil. Es alegre y triste. Es la lucha del sol y las nubes, la lucha de la lágrima y de la sonrisa.Hoy no se si sonreir por saber que estoy viva o si llorar por saber que, sin querer, me hundo poco a poco y no se por dónde sacar la cabeza.
En todo caso... Volveré enseguida; ¡Salí a buscar una nueva vida!

Felicidades.

Gracias por darme los sueños tan bonitos que me has dado. Gracias por hacerme pasar los ocho meses más bonitos de mi vida junto a ti. Gracias por besarme, tocarme y susurrarme como has hecho tantas veces. Gracias por ser como fuiste conmigo, siempre. Gracias por tus palabras de amor, tus llamadas, tus huidas y otros que jamás se repetiran ni igualaran.
Hoy no hay más palabras para describirlo. Un año de tu primer beso, y aunque ya no estés a mi lado, recordarlo me hace muy feliz, sentir esas mariposas otra vez que me hacen brillar los ojos. Pero hoy no, hoy no voy a llorar, hoy voy a mostrar mi sonrisa, hoy voy a recordar todo lo que pasamos con esperanza...¿de qué? no lo sé.
Te amé muchisimo y lo seguiré haciendo, tonto.

(No olvides que estoy esperándote, mirando el reloj cada diez segundos. Esperando ver de nuevo tus ojos mirando fijamente los mios, esperando ver como se acercan tus labios a los mios, para sentir tu suave veneno otra vez en mi saliva.)

Y hoy tú.

[Maldito destino...] Hoy te ha tocado a ti. Te has ido sin decir adiós. Te has ido, sufriendo, llorando y gritando. Te has ido con tu alegria y tus ojos brillantes. Te vas y me dejas con tu recuerdo. Me dejas llorando, destrozada. Se juntan las cosas, se me derrumba la vida. Te vas, no estás. Te busco sin encontrarte. Te lloro y te río pensándote. Recordándote, a ti, a tu luz. La luz que iluminaba mi oscuridad permanente. Tú, pequeña cosa, tú, razón de sonrisas entre lágrimas. Tú caminante sin camino. Tú tan perdida y encontrada. Elegante y chapuzera, cariñosa y áspera. Tú, tan solo tú. Y ahora ...tu dulce recuerdo. Tú, diciendome adiós con tus tristes ojitos negros, dejando un sabor agridulce en mí.
No hay adiós que valga, no hay recuerdo que merezca pasar al olvido. Y aunquehayas dejado otro vacío más en mi corazón, aunque ahora ya no me quede casi nada para serguir respirando... te debo tantos besos, tantos achuchones, tantas caricias...
Te has ido de mi lado, pero recuerda pequeña, recuerda allí donde estés... SIEMPRE en mi corazón. (Como te prometí aquella fría noche de diciembre...siempre conmigo, pequeña reina.)

PD: Te querré siempre.

-9.

Esta noche dan el concierto donde surgió nuestro primer beso. Nueve dias más y "cumpliremos" un año. Nuestro aniversario. Mi aniversario. Y tú ya no estás, tú, feliz con ella, sin mi. Tú, ella, vosotros. Yo, mis llantos, mi desesperación por oir tu voz una vez más, por escucharte decir te quiero una vez más y por sentir tus largos brazos rodear mi cuerpo ni que fuera un instante. Echo de menos mantener esas conversaciones contigo a altas horas de la noche. Echo de menos tus risas, nuestras llamadas de 3 horas y más. Te echo de menos.

Y pienso en hablar contigo, en abrirte conversación un día de estos. Pero no puedo, lo debo evitar. Me torturo sin hablarte, me torturo pensándote y recordando nuestros besos.
Y te veo, tan guapo como siempre, con tu pelo moreno, rizado pero corto, con tu gomina y tu pequeña cresta, con tu pañuelo en el cuello, tu sonrisa de despreocupación en tus labios. Y yo sin tí. Sin tu aliento rozando mi cuerpo.
Hoy no, hoy no voy a llorarte. Hoy no, hoy no dejaré que mis amistades me vean otra vez derrumbada a tus pies. Hoy no, hoy evitaré mirar si estás conectado y evitaré ver tu foto con ella.
Hoy evitaré, hoy me prohibiré pensar en ti.

Memorias de ese maravilloso tiempo.

[...]-Siempre estaré contigo, ¡siempre!- Quién lo iba a decir... después de unos cuantos meses sin tí descubro que las palabras que un día pronunciaste fueron verdad. -Siempre estaré contigo, ¡siempre!- Descubro que aunque yo no esté contigo, tu estas conmigo cada día que pasa. Descubro que tus besos ya no están, que el olor que dejabas en mi cuerpo se ha ido -Me encanta oler a tí, porque te siento más cerca, amor mío.- Recuerdo que juntos descubrimos el amor, la pasión, el latir de un enloquecido corazón, -Pon música,... Apaga la luz...- Recuerdo tu mano recorriendo mi cuerpo, tus labios besando los míos, tu mirada clavada en mis ojos, y aquella risa nerviosa -¿Es que a caso buscas guerra?- Recuerdo tus preocupaciones y tus tequiero cuando fingía un enfado -Va, no te enfades tonta... te quiero mucho, ¡princesa!- No puedo olvidar tu suave pelo, tus carcajadas, tus perritos, tus cigarros, tu hierba, tu habitación, tu cama, tu comedor, tus canciones, tus motivaciones, tus sensaciones, tu lugar secreto que pasó a ser nuestro, tus preciosos sms, tus llamadas -¿Dónde estás, cariño?, ¿Te vienes a mi casa?-[...]

BASTA, BASTA, BASTA... voy a cerrar el baúl de los recuerdos -¡De los más bellos recuerdos, de aquél maravilloso tiempo!-

Siempre.

Hoy vuelvo a llorar por ti... después de mi récord sin hacerlo, me derrumbo al verte esta noche. Mirarte, ver que me miras y sigues bailando a tu rollo... Mis manos tiemblan, mis ojos enrojecen, mi corazón late intensamente, mi memoria no perdona. Voy al baño a secar mis lágrimas, me siento en la taza y me dejo llevar en el mar de lágrimas que vuelve a atraparme. Un ataque de ansiedad me invade y tengo que salir corriendo, sola, llorando, pensando en ti. No puedo seguir así, debo escuchar tu voz una vez más, mi recuerdo no es suficiente. Necesito acariciar una vez más ese pelo suave, y para no pedir tus labios, con esa esencia, ni tus dulce palabras de amor con ese raro veneno. Te necesito, necesito abrazarte otra vez, anhelarte, suspirar contigo, reir, jugar, y otra vez volver a empezar. Dime, ¿de que coño me sirve seguir respirando sin ti?... - ¡Eres como mi droga y estoy con síndrome de absinencia todo el día! Nunca me dejes, sin ti moriría, cariño... ¿No recuerdas tus palabras? ¿No recuerdas nuestros momentos, nuestros besos, nuestras fugas a solas en contra del mundo, ni nuestras promesas, nuestro sitio prohibido para los demás, nuestra canción? Yo sigo haciéndolo cada dia... aunque me siga maltratando a mi misma. Y aunque nunca leerás este blog... te amo y te amaré siEMpre.